Відносини

Чому шлюб по любові приречений на розлучення: пояснює психотерапевт

Коли чую: «О Боже, як же вони розлучилися, адже у них була така сильна любов!», хочеться відповісти: «Тому й розлучилися, що була сильна любов, а більше нічого».Джерело: unsplash.сомЛюбовь не має сенсу без стратегічного проекту, на тлі якого сімейні негаразди типу «він розкидав шкарпетки», «вона пересолила борщ», «він не передзвонив», «вона наистерила в пмс» — не більш ніж брижі на поверхні океану.

В ідеалі шлюбний союз — це довгостроковий проект в нашому житті. Всі ми одружуємося в надії на «довго і щасливо», але зовсім не застосовуємо до майбутньої сім’ї стратегічного підходу. І часом здається, що люди нині йдуть в ЗАГС з будь-яких мотивів, крім здорового глузду:втекти від страху самотності;втекти від батьків;знайти дитині нового батька;закрити фінансовий питання;знайти постійного узаконеного секс-партнера та/або господиню хати;бути не гірше за всіх;з міркувань «більше ніхто не візьме» і «хоч хтось покликав» і так далі.

В результаті справедливе Омар-Хайямовское твердження «і краще будь один, ніж разом з ким попало» перетворюється на тотальне «і краще будь один» — в рух be-single, коли багато хто задається питанням: навіщо взагалі заводити сім’ю, якщо, за статистикою, кожен другий шлюб закінчується розлученням? Якщо чекає не розлучення, то:взаимоопостылевание;докори і претензії;зради;скандали;розподіл грошей і спільно нажитого;запої;рукоприкладство;діти спершу некеровані, потім невдячні і ще багато всього неприємного.Надивишся і, так, захочеш стати анахоретом, бабієм без зобов’язань або «сильною незалежною жінкою». Ніхто не знає, що робити з родиною після Загсу, і подружжя пускається на самоплив — по руслу сценаріїв, впитанных в дитинстві, не найвдаліших.

Мало хто розуміє, що довгострокова стратегія потрібна не тільки в бізнесі, але і в «сердечних справах». І будь-стабільний шлюб — це шлюб за розрахунком (головне, щоб розрахунок був вірним). Однак проектувати можна тільки на тверезу голову.

Три причини, які заважають створити щасливу семьюИсточник: unsplash.com1. Сама любовьТочнее те, що найчастіше приймають за любов — романтичну закоханість або «любов-манію», яку стародавні греки ставили в самому низу 9 ступенів еволюції любові.

На жаль, ми живемо в еру тотального культу любові-манії («ти прийшов — я розцвіла, ти пішов — я померла»), яка більше схожа на реактивний психоз чи наркозалежність.Гормональна закоханість — це мастило, покликана, за браком інших чеснот, полегшити подружжю період «притирання». Якщо обидва — люди дорослі, і не ломляться в кордони один одного, як сп’яну через тин, чудово! Якщо подружжя — дорослі недоростки, то за нової «дозою» ендорфінів шлях лежить відомо куди — наліво.

Про те, що закоханість, в ідеалі, повинна еволюціонувати в щось більш грунтовне, в справжню любов і близькість, багато хто здогадуються, але ніхто не знає, як втілити на практиці. І, будучи психологічно невзрослыми, замість відносин справжньої близькості ми будуємо відносини співзалежності.2.

СозависимостьО співзалежності прийнято говорити стосовно сімей алкоголіків, наркоманів, абьюзеров, але дуже рідкісні відносини в парі не інфіковані їй в тій чи іншій мірі. У широкому сенсі співзалежність — це будь-яка патологічна прихильність.Ти не в любові, а у співзалежності, якщо:відносини з партнером заподіюють хоч якісь страждання;відносинам притаманні риси приналежності, важко визнавати свободу іншої людини розпоряджатися собою (наприклад, свободу в будь-який момент розлучитися з тобою);ти пов’язуєш своє щастя з конкретною людиною («без нього помру!»);у відсутності партнера сумуєш, тужиш, рахуєш хвилини до зустрічі (іноді доходить до смішного: в розлуці ти сумуєте, а коли зустрічаєтеся — сваритеся);у відносинах відчуваєш афективні емоції, тебе кидає закоханості до ненависті і назад, ти б і рада не страждати, але в глибині душі життя без пристрастей бачиш нудною;у відносинах присутні скандали, ревнощі, істерики, часті образи, агресія, насильство;хто-небудь в парі (або обидва) відноситься до партнера об’єктно, з позиції «я люблю тебе, тільки поки ти.

../якщо ти.

..» (в таких парах вона, наприклад, боїться погладшати після пологів, а він — збанкрутувати);розумієш, що, повертайся в минуле, ти б не стала зв’язуватися з цією людиною, але піти не можеш;партнер часто «зачіпає за живе» і «наступає на хвору мозоль»;тобі дуже важлива реакція партнера (на подарунки, знаки уваги), відсутність реакції або обдурені очікування засмучують;іноді, «на тверезу голову», тобі здається, що до відносин ти була щасливіша/незалежніші/впевненіше.

Список можна продовжувати довго. Але якщо узагальнювати, головних рис співзалежності три:відношення викликають сильні емоції та/або будь дискомфорт (нехай навіть епізодично);вони витрачають свою енергію;в них присутні повторювані епізоди — такий собі міні-сценарій розігрується знову і знову.Співзалежність не дає тобі піти від того, з ким жити не хочеться, і змушує псувати відносини з тим, кого ти любиш.

Вона дуже вміло маскується під любов, але це завжди відносини «їдця» і «їжі» — союз, де один, так чи інакше, харчується ресурсами іншого. Співзалежність — як життя під градусом: тверезо поглянути на неї можна, тільки відмовившись далі «зловживати». Однак стикаючись з можливістю і необхідністю прибрати компонент співзалежності з відносин, людина лякається, що він:позбудеться відносин і залишиться один;позбудеться любові;позбудеться родинного зв’язку;позбудеться емоцій, фарб і радості життя, улюблених речей і звичок тощо.

Але варто відмовитися саме від патологічної прив’язаності в любові. Тільки тоді можна полюбити по-справжньому і побудувати відносини близькості двох вільних людей, які шанують кордони один одного. І після того, як ти прибираєш співзалежність, відносини, як правило, змінюються до невпізнання.

Перевірити свій союз на співзалежність з допомогою мови несвідомого простіше простого. Зроби прямо зараз просту техніку.Як би там не було, якщо хоч яка-небудь зв’язок візуалізується, є співзалежність.

І ця зв’язок витрачає свою енергію, роблячи обох невільними, а значить, її варто прибрати. У хорошого психотерапевта зробити це можна за допомогою нескладної техніки за півгодини-годину.3.

Відсутність проекту і довгострокових смысловГормональная романтична закоханість протримає тебе в нарко-кайфі роки три-чотири, максимум. Більшості цього вистачить, щоб сходити в ЗАГС, народити дітей, взяти іпотеку..

. А потім в один прекрасний день ти розумієш, що «почуття згасли» і «у відносинах стало чогось не вистачати». Тобі стало не вистачати того, чого й не було сенсу.

Загального проекту та стратегії його здійснення.Запитай себе: яка у вашої родини мета-мета (ціль, що стоїть над усіма цілями)? У прізвищ та династій, існуючих по 200-300 років, ця мета виходить далеко за рамки життя однієї людини. А у вашої родини? Заради чого ви з партнером будете як і раніше разом, коли всі псевдо-цілі, на кшталт «побудувати будинок, народити сина, посадити дерево», вичерпають себе? Коли ви знайдете цю загальну мета-мета, більшість проблем, які виникають в інших сім’ях, до вас не будуть мати ніякого відношення.

Добре, коли обговорити це можна заздалегідь. Але що робити, якщо любовний човен вже дала текти? Перш, ніж починати переговори з партнером, підготуй ґрунт за допомогою нескладної техніки.Джерело: unsplash.

сомПредставь, що партнер в кімнаті разом з тобою. Розглянь його постать: він сидить або стоїть? В якій позі? Він розслаблений або напружений? Як він дивиться на тебе, з якими почуттями? Що, можливо, він відразу ж скаже тобі?Уяви, що ти роздвоїлася: свою копію залиши на колишньому місці, а сама перейди на місце іншої людини, подумки стань ним, закрий очі, скажи: «Я — ім’ярек». Відчуй себе в його шкурі, прийми його позу, його вираз обличчя.

Відкрий очі і подивися його очима на свою копію, що залишилася на колишньому місці. Які думки відразу приходять в голову? Що відчуваєш? Що хотіли б сказати? Що сама хочеш почути? Які дії зустріти? Що його турбує, гнітить, що радує, про що мріється? Яких ресурсів йому не вистачає для щастя? Які претензії у нього накопичилися. Скажи від імені партнера своєї копії все те, що хочеться сказати.

Повернися в себе і озвуч уявної фігури партнера все те, що хочеш сказати йому особисто. Подивися на реакцію. Якщо вона не та, яку ти хотіла б отримати, спитай себе: які внутрішні ресурси (позитивні стану) потрібні йому, щоб він міг зреагувати по-іншому? Може бути, спокій, радість може, може впевненість у собі.

Уяви, що потрібні ресурси, як чарівні хмари, чи світло, спускаються на його фігуру звідкись зверху, з неба, огортають його тіло, вбираються в нього, наповнюють його. Оціни, як зміниться його настрій, і як він тепер поставиться до твоїх пропозицій.Перед будь-яким очним розмовою і прямо під час спілкування роби те ж саме — подумки наповнюй фігуру партнера чарівними образами потрібних йому ресурсів.
І — головний секрет! — якщо ти візьмешся представляти цю картину регулярно, партнер обов’язково це відчує і сам не помітить, як його ставлення до тебе зміниться в кращу сторону.Став лайк і підписуйся на наш канал!Читай ще:Тренди літа 2020: як носити шорти-бермуди і по-новому обіграти білу рубашкуКрасота вимагає: 10 зоряних красунь, які видалили ребра заради осикою талииУбираем проблемну зону: 8 кращих вправ для внутрішньої сторони стегон

Related posts

Leave a Comment